GENÈVE – C’est la panique au CERN et dans les hautes sphères de la Silicon Valley. Suite à une erreur de manipulation, la simulation qui nous sert de réalité tourne désormais sous Windows 95. Depuis ce matin, les lois de la physique glitchment et le temps de chargement des tartines au petit-déjeuner a triplé.
C’est un stagiaire de troisième, nommé Kevin, qui est à l’origine du séisme. Alors qu'il cherchait à installer une version pirate de Dofus sur le supercalculateur quantique "Alpha-Oméga-3000" (la machine qui génère notre univers), le jeune homme a malencontreusement écrasé le noyau de la réalité par le système d'exploitation de Microsoft datant de 1995.
Des bugs de collision dans le métro
Les conséquences ne se sont pas fait attendre. À Paris, plusieurs usagers de la ligne 13 se sont retrouvés coincés dans les murs du métro, la gestion des collisions n'étant plus supportée par la nouvelle carte graphique de l'univers. "J'étais tranquillement en train de lire mon journal quand mes jambes sont devenues des polygones grossiers," témoigne une victime. "Puis un message s'est affiché dans mon champ de vision : 'Le programme Réalité.exe ne répond pas'."
Le Soleil victime du "Blue Screen of Death"
Plus inquiétant encore, l’astrophysique semble perdre la boule. Ce midi, le Soleil s’est brusquement éteint pour laisser place à un immense écran bleu de la mort (BSOD) visible depuis toute la zone Europe-Afrique. Il a fallu attendre que le stagiaire appuie sur les touches "Ctrl+Alt+Suppr" de la galaxie pour que le cycle jour-nuit reprenne son cours normal.
Les conseils de Jean-Pierre, notre expert en tout
Interrogé au comptoir du Café des Sports, Jean-Pierre ne semble pas surpris : "Moi, je l'ai toujours dit qu'on vivait dans une disquette. Déjà que l'évolution humaine, c'était un sacré bug au départ... Maintenant, si vous voyez votre voisin marcher sur place contre un mur, ne paniquez pas. C'est juste que son processeur sature. Donnez-lui un coup de pied dans l'unité centrale (le tibia), ça repart souvent."
Vers une mise à jour vers Windows 98 ?
La direction de la Réalité a publié un communiqué laconique demandant à tous les êtres vivants de "ne pas effectuer de tâches trop gourmandes en ressources comme réfléchir ou tomber amoureux" tant que la RAM de l'univers n'aura pas été vidée. Une mise à jour vers Windows 98 est prévue pour mardi prochain, ce qui devrait ramener le support du port USB pour les membres fantômes et corriger le bug qui fait que les chaussettes disparaissent systématiquement dans la machine à laver.
En attendant, si vous voyez un sablier géant tourner devant vos yeux au moment de payer vos impôts, restez calme : la réalité charge.