ANGERS – Une étude très sérieuse menée par l’Institut des Faits Inventés (IFI) vient de confirmer ce que nous redoutions tous : le "Geek" n'est plus une simple passion, c'est une mutation génétique irréversible.
Morphologie, alimentation, langage... Enquête sur ces créatures qui préfèrent le Wi-Fi à l'oxygène.
Depuis l’invention du premier processeur, ils ont évolué dans l'ombre. Aujourd'hui, ils sont partout. On les reconnaît à leur peau luminescente (le fameux "teint RGB") et à leur capacité surnaturelle à tenir 14 heures sans cligner des paupières devant un écran 4K.
La fin du pouce opposable, l'ère de la touche "Enter"
Selon les experts, le corps du geek s'adapte. Le pouce, autrefois utilisé pour cueillir des baies, sert désormais exclusivement à scroller de manière compulsive. Plus inquiétant encore : l'estomac du geek a développé une enzyme unique capable de transformer le café froid et les restes de pizza de la veille en pure puissance de calcul neuronale.
"Nous avons observé un spécimen capable de recompiler un noyau Linux tout en dormant. C’est fascinant et extrêmement gênant pour sa vie sociale", confie le Dr. Virtualis, chef de projet chez Invraisemblable.
Le Guide-Geek : Le manuel de survie pour les derniers humains
Face à cette invasion de terminaux et de réalité augmentée, une question se pose : comment comprendre ce nouveau monde où "Matter" n'est plus une question de physique, mais un protocole de domotique pour allumer sa machine à café avec son regard ?
Pour ceux qui se sentent perdus entre un NFT de chaton et une mise à jour de carte graphique, il existe heureusement des sanctuaires de savoir. Si vous voulez apprendre à parler le binaire sans avoir besoin d'une greffe de cerveau, nous ne pouvons que vous conseiller de consulter ce guide geek. C'est un peu comme une pierre de Rosette pour humains normaux tentant de survivre à l'apocalypse digitale.
Vers une dictature du binaire ?
Le risque est réel. Bientôt, vous ne pourrez plus acheter de pain sans valider un captcha ou prouver que vous n'êtes pas un robot (ce qui, entre nous, devient de plus en plus difficile pour les geeks eux-mêmes). La rumeur court que la prochaine mise à jour du gouvernement sera disponible en téléchargement payant, mais uniquement si vous possédez une connexion fibre et une chaise ergonomique à 800 euros.
D'ici là, méfiez-vous : si votre voisin commence à parler à son radiateur et à porter des lunettes qui affichent la météo en temps réel sur sa rétine, il est déjà trop tard. Il est passé de l'autre côté.