Le gouvernement s'auto confine pour arrêter de dire des conneries

Alerte Info : Le Gouvernement décrète le « Confinement Verbal » pour freiner l'inflation

PARIS – Face à l'envolée spectaculaire des prix du carburant, le Premier ministre a annoncé hier soir une mesure radicale : l'auto-confinement total de l'exécutif. L’objectif ? Cesser toute prise de parole publique afin d'arrêter de dire des « énormités » qui, selon les experts, feraient grimper le prix du sans-plomb plus vite que la spéculation boursière.

Le principe de précaution appliqué à la syntaxe

C’est une première mondiale. Depuis 20h hier, l’intégralité des ministres et secrétaires d'État est enfermée à double tour dans une cave sécurisée sous l’Hôtel de Matignon. Le porte-parole du gouvernement a eu juste le temps de glisser un dernier post-it sous la porte avant de s'emmurer : « On se tait pour votre pouvoir d'achat. Ne nous cherchez pas. »

Cette décision fait suite à une étude très sérieuse de l'INSEE démontrant une corrélation directe entre les phrases de type « Le prix de l'essence est une chance pour la transition écologique » et une hausse immédiate de 15 centimes à la pompe dans les deux minutes qui suivent.

« Chaque syllabe nous coûte un bras »

Selon l’Observatoire de la Crédibilité Relative (OCR), l'impact des déclarations gouvernementales sur les marchés pétroliers est dévastateur :

• Une métaphore maladroite sur le covoiturage : +4 % sur le Brent.

• Un conseil de gonflage de pneus en plein hiver : Rupture de stock de gasoil.

• L’usage du mot « pédagogie » dans une interview : Le litre de SP98 passe à 4,50 €.

« On s'est rendu compte qu'à chaque fois qu'un ministre ouvrait la bouche pour expliquer que "le pire est derrière nous", le marché mondial paniquait et l'Arabie Saoudite augmentait ses marges par pur réflexe de survie intellectuelle », confie un conseiller resté à l'extérieur (et désormais bâillonné avec du ruban adhésif de chantier).

Une France apaisée (et silencieuse)

Dans les stations-service, les automobilistes commencent déjà à ressentir les effets du silence. « C’est incroyable », témoigne Jean-Eudes, en train de faire le plein de sa Twingo. « Depuis que le ministre de l’Économie ne nous a pas expliqué que l'inflation était une perception mentale, l'aiguille de la pompe tourne moins vite. J'ai même pu m'acheter un pain au chocolat avec la monnaie. »

Le dispositif prévoit :

1. Le télétravail obligatoire pour les cordes vocales : Interdiction stricte de prononcer des mots de plus de deux syllabes.

2. Des zones de "Zéro Émission de Conneries" (ZEC) : Autour des plateaux télé.

3. Un stock stratégique de silence : Conservé précieusement pour les prochaines crises sociales.

Le gouvernement devrait rester confiné jusqu'à ce que le prix du baril redescende sous la barre de la décence, ou jusqu'à ce que les ministres n'aient plus rien à dire. La deuxième option semble, de l'avis de tous, la plus longue à obtenir.